Quand le besoin de parler surgit sans qu'on ne sache pourquoi !

Marie avait reprit le travail depuis quelques semaines maintenant. Les choses était beaucoup mieux de son côté sauf son entêtement à ne jamais se confier de ce qu'elle avait vécu. C'est en allant sur le terrain et face à une angoisse de se retrouver dans un conflit armé qu'elle se dit qu'elle devait se libérer de sa peur et du reste. Elle pensa qu'Addison était la mieux placé pour en parler. Elle était sa meilleure amie, obstétricienne et Marie allait sans doute parler de la perte du bébé. Addison pourrait surement l'aider. Elle alla dans la salle d'attente. Plusieurs patiente était là et avait rendez vous elle attendit donc dans un coin. elle regarda un magasine en attendant.

Lorsqu' Addison entra dans la salle d'attente, elle vit que Marie était là. Mais elle ne pouvait pas la faire passer avant toutes ses femmes qui avaient un rendez-vous. Elle s'excusa donc auprès de Marie en lui demandant si cela ne la dérangeait pas de patienter un petit peu.
Après avoir fini avec toutes ses patientes, Addison revint chercher Marie.

Et voila, désolée. Dit elle enfin.

On va dans mon bureau ? Demanda Addie en se dirigeant vers son cabinet.

Les deux femmes entrèrent et s'assirent.

Alors, qu'est ce qui t'amène ?

ça ne l'a dérangeait pas du tout, elle savait qu'elle attendrait en venant n'ayant pas pris de rendez vous.

Ne sois pas désolé, c'est bon je savais que j'attendrais.

Oui d'accord. Elle s'assit et lui dit alors sans passé par quatre chemin la raison de sa venu ici.

Je pensais que tu serais la meilleur personne avec qui je pourrais parler enfin plutôt me confier sur le bébé perdu et l'accident...

Ho, dit Addison.

Oui, bien sur, tu peux me parler, je t'écoute.

Je crois que j'ai besoin de faire le point, je ne voulais pas en parler parce que c'était une souffrance mais aujourd'hui ça me bloque dans mon travail et j'ai besoin de passer à autre chose, d'arrêter de ressasser toujours la même chose et me pourrir la vie avec ça... Je sais que je t'avais dit que je n'en parlerais plus jamais mais je crois qu'il le faut...

Oui, il le faut. Et je savais au fond de moi que tu finirais par en parler à quelqu'un. Je suis contente que tu le fasses maintenant. Et j'espère que je pourrai t'aider.

J'ai pas été responsable pendant le peu de temps où j'ai été enceinte et je crois qu'au fond l'oublie du gilet n'était pas un simple oublie mais j'ai pas mesuré les conséquences et ce que ça allait entrainer...

Elle fit une petit pause et avant qu'Addison ne dise quelques chose elle continua :

L'autre jour au boulot, on a eu une arrestation armé et tout est remonté, je ne pouvais pas participer j'avais la trouille que ça recommence et pourtant j'avais mis mon gilet.

Tout d'abord, je pense que tu n'es en aucun cas responsable de la perte de ton bébé. Je crois au destin et je pense que ce qui doit arriver, arrive, et on ne peut en rien l'empêcher ; aussi triste que cela puisse être.

Je pensa aussi que c'est normal que tu ne sois pas à 100% dans ton travail. Cet accident est encore très récent. il va te falloir beaucoup de temps pour que tu puisses vivre des situations comme celles ci...

admettons que ce ne soit pas ma faute même si je suis pas sur a 100% de ça, ce n'est pas comme si j'avais avorter... j'étais arrivé à 5 mois de grossesse, j'aurais sans doute pu commencer à le sentir et puis j'avais déjà de bonnes formes, je n'en voulais peut être pas de ce bébé mais je crois qu'il était important pour moi finalement... Je savais qu'il était là...

ça fait déjà plusieurs mois et plusieurs semaines que je revis normalement, que je retravaille, il est peut être récent mais j'ai peur des armes à feu alors que j'en ai une. C'est absurde...

Tu savais qu'il était la, et c'est pour ça que cette épreuve est d'autant plus dure... Mais ce n'est pas absurde que tu ai peu des armes à feu... Ce sont celles ci qui t'ont pris ton enfant, alors que tu en possèdes une ou non, cela ne change rien. Peut être que pour l'instant tu devrais essayer de rester au calme dans ton boulot. Je ne sais pas si c'est vraiment possible, mais si tu as encore peur, c'est que tu n'es pas prête Marie. Je pense qu'il faut que tu prennes ton temps pour ne pas précipiter les choses...

Alors comment je peux accepter ça, le fait que je l'ai perdu et que ça ne pourra pas changer... ?

C'est possible mais arrêter les gens qui le mérite c'est mon métier et rester à faire de la paperrasse me rappelera sans doute que c n'est pas fini...

Je ne sais pas si tu l'accepteras vraiment un jour. Mais tu appendras à vivre avec. Et, avec le temps, ce sera de moins en moins douloureux...

Je comprend ce que tu veux dire, mais, il faut que tu apprennes à déléguer, tu ne peux pas être partout à la fois et surtout, pour le moment il faudrait que tu arrêtes un peu le terrain.

accumuler au fil des années des évènements qu'on oublira jamais et qui sont difficile je sais dejà le faire mais ça va me prendre du temps... Je ne pensais pas que je tomberais enceinte d'un homme qui me laisserait tomber... Et que je perdrais le bébé tout ça pour rien... J'ai tout perdu dans cette histoire encore une fois... Mon pere nous a laisser tomber et j'ai perdu ma mère...

Je sais délégué mais quand on travail sur une affaire laisser les autres la boucler ça fait mal au coeur....

Tous les évènements de la vie sont imprévus, tu sais. Tu ne pouvais pas prévoir de tomber enceinte d'un homme qui te laisserai tomber, ni prévoir la perte de ton enfant... Il faudra que tu apprennes à vivre avec ça.

Et je comprend que tu ai du mal à déléguer, je suis pareil. Mais peut être que tu pourrais ne travailler qu'à mi-temps ? C'est surement un bon compromis.

On aurait du faire plus attention, d'habitude on n'oubliait pas ce genre de chose... On aurait du se protéger. Elle savait qu'elle jour c'était en plus le soir même où il emmenageait chez elle et la demande en mariage. Une semaine apres c'était déjà fini... Et elle avait été engrosser.

J'ai les capacité physique et le tête qui a retrouver ses capacités pour enquêter. Travailler a mi temps ne serait pas logique...

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